100最雷人的话
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
14、老子不打你，你不知道我文武双全。
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
22、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
23、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
24、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
25、逃得了和尚，逃不了方丈。
26、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
27、心里有座坟，葬着未亡人。
28、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
29、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
30、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
31、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
32、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
34、理想很丰满，现实却很骨感。
35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
39、我家电脑什么都慢，就死机快。
40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
42、给点阳光我就腐烂。
43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、你快回来，我一人忽悠不来！
45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
46、跌倒了，爬起来再哭。
47、生，容易。活，容易。生活，不容易。
48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
51、不要和地球人一般见识。
52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
53、生前何必久睡，死后自会长眠……
54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
61、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
62、生前何必久睡，死后自会长眠。
63、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
64、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
65、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
66、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
67、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
68、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
69、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
70、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
71、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
72、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
73、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
74、出来混，老婆迟早是要换的！
75、要适当吃一点，才有力气减肥。
76、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
77、老鼠一发威，大家都是病猫。
78、我想早恋，但是已经晚了……
79、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
80、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
81、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
82、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
83、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
84、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
85、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
86、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
87、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
88、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
89、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
90、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
91、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
92、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
93、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
94、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
95、我超能力还有很多，不只是超可爱。
96、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
97、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
98、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
99、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
100、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
2、晚上想想千条路，早上起来走原路。
3、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
8、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9、以后不要在我面前说英文，OK？
10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
16、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
18、现在的社会，插队都得排队。
19、三人行必有我妻，选其美者而取之。
20、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
22、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25、傻与不傻，要看你会不会装傻。
26、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
28、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
29、我觉得地球好危险，我想火星了。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
31、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
32、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
33、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
34、我不但手气好，脚气也不错。
35、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
36、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
37、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
38、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
39、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
41、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
42、青春啊，你太痘了！
43、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
44、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
46、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
48、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
49、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
50、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
51、百度搜不到你，只好进搜狗！
52、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
53、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
54、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
55、上帝创造了处女，我创造了妇女。
56、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
57、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
58、狐狸不是妖、性感不是骚。
59、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
60、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
61、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
62、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
63、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
64、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
65、距离产生的不是美，而是第三者。
66、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
67、每个女人总会为某一个男人而下贱。
68、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
69、人不可貌相，小三不可斗量。
70、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
71、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
72、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
73、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
74、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
75、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
76、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
77、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
78、俺从不写措字，但俺写通假字！
79、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
80、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
81、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
82、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
84、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
85、天塌下来你顶着，我垫着！
86、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
87、初恋无限好，只是挂得早。
88、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
89、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
90、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
91、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
92、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
93、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
94、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
95、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
96、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
97、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
98、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
99、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
100、上课可以治疗同学们的失眠。
1、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
2、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
3、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
5、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
7、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
8、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
9、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
10、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
11、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
13、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
14、哥只不过是个局，而你却入了迷。
15、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
16、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
17、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
18、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
19、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
20、军训的高中生在哪里？
21、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、不蒸馒头争口气行吗?
24、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
25、步步高打火机，哪里不会点哪里。
26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
27、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
28、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
29、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
31、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
32、戒烟容易，戒你太难!
33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
35、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
36、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
37、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
38、爷爷都是从孙子走过来的……
39、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
42、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
43、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
44、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
45、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
46、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
47、人生苦短，必须性感。
48、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
49、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
50、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
51、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
52、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
53、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
54、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
55、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
56、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
57、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
58、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
59、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
60、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
61、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
62、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
63、不求门当户对，只求感觉到位。
64、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
65、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
66、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
67、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
68、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
69、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
70、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
71、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
72、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢胸呢！那女生的表情有多悲愤你想一下。
73、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
74、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
75、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
76、经过军训，我成功晋级成黑蛋。
77、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。
78、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
79、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
80、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
81、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
82、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
83、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
84、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
85、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
86、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
87、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
88、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
89、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
90、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
91、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
92、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
93、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
94、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
95、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
96、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
97、勇于认错，坚决不改。
98、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
99、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
100、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
2、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
3、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
5、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
6、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
7、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
8、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
9、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
10、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
11、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
14、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
15、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
16、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
17、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
18、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
19、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
20、通往成功的路，总是在施工中！
21、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
23、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
24、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
28、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
29、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
30、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
31、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
32、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
33、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
34、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
35、成人不自在，自在不成人。
36、我都不泡你了，你又何苦泡我。
37、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
38、秋天来了，请使劲儿矫情。
39、我委屈。你为什么不让我送便当。
40、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
41、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
44、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
45、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
46、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
47、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
48、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
49、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
50、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
51、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
52、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
53、听君一席话，省我十本书！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
55、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
56、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
57、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
58、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
59、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
60、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
61、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
62、骗子多了、傻子都明显不够用了。
63、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
64、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
65、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
66、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
67、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
68、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
69、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
70、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
71、药不医假病，酒不解真愁。
72、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
73、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
74、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
75、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
76、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
77、时间过的真快，刚起床就天黑了。
78、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
79、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
80、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
81、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
82、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
83、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
84、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
85、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
86、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
87、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
88、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
89、我最大的梦想：能够活着进天堂。
90、只想优美转身，不料华丽撞墙。
91、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
92、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
93、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
94、思想品德不及格，总比没思想好。
95、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
96、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
97、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
98、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
99、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
100、你若使用美人儿计，我就将计就计。
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
35、人长得漂亮不如活得漂亮！
36、前途是光明的、道路是没有的。
37、不想当神父的道士不是好和尚。
38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数！
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。