经典搞笑个人签名
1.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
4.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
5.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
6.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
7.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
8.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
9.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
11.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
12.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
13.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
15.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
16.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
17.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
19.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
20.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
21.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
22.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
23.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
24.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
26.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
27.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
28.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
29.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
30.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
31.为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
32.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
33.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
34.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
35.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
36.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
37.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
38.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
39.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
40.不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
41.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
42.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
43.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
44.我会一直喜欢你，直到数学满分。
45.今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
46.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
47.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
48.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
49.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
50.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
51.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
52.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
53.用实践证明，混不好发誓不回去了。
54.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
55.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
56.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
57.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
58.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
59.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
60.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
61.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！
62.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
63.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
64.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
65.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
66.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
67.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
68.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
69.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
70.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
71.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
72.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
73.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
78.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
79.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
80.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
81.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
82.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
83.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
84.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
85.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
86.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
87.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
88.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
89.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
90.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
91.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
92.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
93.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
94.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
95.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
96.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
97.我家电脑什么都慢，就死机快。
98.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
99.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
100.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
2.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
6.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
7.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
9.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
10.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
13.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
14.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
15.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
16.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
17.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
18.身后空无一人，嚣张是我本性。
19.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
24.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
25.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
26.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
27.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
28.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
30.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
31.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
32.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
33.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
34.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
35.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
36.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
39.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
40.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
41.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
42.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
43.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
44.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
45.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
46.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
48.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
49.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
50.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
51.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
52.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
53.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
54.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
55.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
56.失足少女，终于找回自己的脚。
57.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
58.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
59.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
60.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
61.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
62.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
63.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
64.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
66.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
67.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
68.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
69.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
70.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
72.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
73.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
74.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧
75.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
76.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
77.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
78.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
79.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
80.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
81.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
82.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
83.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
84.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
85.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
86.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
87.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
88.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
89.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
90.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
91.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
92.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
93.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
94.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
95.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
96.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
97.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
98.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
99.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
100.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
1.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
2.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
4.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
5.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
6.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
7.要在江湖混，最好是光棍！！
8.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
9.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
10.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
11.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
12.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
13.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
42.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
61.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
62.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
63.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
64.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
65.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
66.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
67.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
68.坏人需要实力，败类更需要品位。
69.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
70.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
71.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
72.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
73.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
74.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
75.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
76.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
77.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
78.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
79.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
80.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
81.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
82.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
83.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
84.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
85.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
86.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
87.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
88.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
89.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
90.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
91.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
92.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
93.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
94.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
95.我不骂人，因为我动手能力比较强。
96.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
97.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
98.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
99.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
100.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
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1.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
3.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
4.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
5.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
6.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
7.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
8.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
10.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
11.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
12.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
14.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
15.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
16.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
17.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
18.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
19.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
20.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
21.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
22.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
23.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
24.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
25.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
26.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
27.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
28.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
29.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
30.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
31.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
32.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
33.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
34.我超能力还有很多，不只是超可爱。
35.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
36.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
37.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
38.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
39.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
40.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
41.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
42.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
43.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
44.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
45.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
46.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
47.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
48.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
49.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
50.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
51.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
52.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
53.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
54.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
55.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
56.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
57.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
58.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
59.通往成功的路，总是在施工中！
60.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
61.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
62.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
63.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
65.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
66.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
67.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
68.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
69.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
70.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
71.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
72.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
73.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
74.成人不自在，自在不成人。
75.我都不泡你了，你又何苦泡我。
76.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
77.秋天来了，请使劲儿矫情。
78.我委屈。你为什么不让我送便当。
79.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
80.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
81.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
82.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
83.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
84.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
85.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
86.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
87.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
88.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
89.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
90.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
91.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
92.听君一席话，省我十本书！
93.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
94.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
95.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
96.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
97.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
98.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
99.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
100.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
让人笑喷的搞笑说说
1.生时何需久睡，死后自会长眠。
2.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
3.我是耶稣他儿子——椰子！
4.女为悦己者容，男为悦己者穷！
5.鄙视我的人这么多，你算老几?
6.人家有的是背景，我有的只是背影。
7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9.车到山前必有路，有路我也刹不住。
10.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
11.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
13.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
14.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
15.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
16.千里马常有，而母千里马不常有。
17.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
18.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
19.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
20.吾家有男已长成，已经年过二旬。
21.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
22.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
23.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24.连广告也信，读书读傻了吧！
25.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
26.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
27.东边日出西边雨，老师无情我有情。
28.去了医院才知道，人比号容易挂。
29.我心里一直有你，只是比例变了而已。
30.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
31.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
32.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
33.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
34.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
35.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
36.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
37.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
38.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
39.你是电，李四光，你是唯一的神话。
40.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
41.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
42.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
43.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
44.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
45.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
46.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
48.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
50.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
51.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
52.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
53.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
54.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
55.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
56.晚上想想千条路，早上起来走原路。
57.姐从来不抄袭，但没说不复制。
58.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
59.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
60.我只为人民币服务，谢谢。
61.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
62.自从得了精神病，我的精神就好多了！
63.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
64.锻炼肌肉，防止挨揍！
65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
66.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
67.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
68.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
69.老子不打你，你就不知道我文武双全。
70.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
71.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
72.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
73.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
74.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
75.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
76.成人不自在，自在不成人。
77.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
78.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
79.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
80.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
81.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
82.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
83.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
84.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
85.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
86.我掐指一算，发现你命里缺我。
87.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
88.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
89.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
90.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
91.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
92.人生苦短，必须性感。
93.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
94.我喜欢的人，都在硬盘里。
95.傻与不傻，要看你会不会装傻。
96.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
97.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
98.众里寻他千百度，没病你就走两步。
99.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
100.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
经典搞笑个人签名
1.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
2.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
3.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
5.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
6.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
7.男人的实力，就是你兜里的人民币。
8.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
9.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
11.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
12.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
14.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
15.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
16.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
17.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
19.人家有的是背景，而我有的只是背影。
20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
21.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
22.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
23.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
24.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
25.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
27.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
28.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
29.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
30.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
31.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
32.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
33.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
34.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
35.钻石恒久远，一颗就破产！
36.走自己的路，让别人打车去吧！
37.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
39.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
40.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
41.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
42.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
43.老子不打你，你不知道我文武双全。
44.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
45.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
46.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
47.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
48.千万别混日子，当心日子把你给混了。
49.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
50.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
51.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
52.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
53.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
54.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
55.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
56.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
57.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
58.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
59.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
60.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
61.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
62.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
63.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
64.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
65.听君一席话，省我十本书!
66.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
67.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
68.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
69.锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!
70.做为一只禽兽，我深感压力很大…
71.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
72.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
73.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
74.人又不聪明，还学人家秃顶！
75.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
76.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
77.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
78.今天是。，圆周率节，所以要吃派～
79.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
80.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
81.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
82.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
83.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
84.天哪！我的衣服又瘦了。
85.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
86.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
87.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
88.猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
89.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
90.什么是骄傲？牛唄！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是靓哥？你呗！呵呵，祝你开心！
91.某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
92.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
93.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
94.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
95.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
96.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
97.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
98.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
99.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
100.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。