诙谐幽默的微信个性签名，诙谐幽默的QQ个性签名
1.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
6.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
7.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
8.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
9.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
10.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
11.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
13.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
14.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
16.别回头，哥恋的只是你的背影。
17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
21.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
22.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
23.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
26.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
27.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
28.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
30.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
31.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
32.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
33.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
34.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
35.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
36.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
37.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
38.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
39.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
40.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
41.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
42.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
43.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
44.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
45.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
46.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
47.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
48.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
49.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
50.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
51.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
52.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
53.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
55.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
56.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
57.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
59.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
60.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
61.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
62.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
63.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
64.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
65.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
66.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
67.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
68.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
69.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
70.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
71.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
72.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
73.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
74.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
75.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
76.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
77.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
78.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
79.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
80.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
81.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
82.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
83.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
84.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
85.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
86.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
87.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
88.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
89.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
90.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
91.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
92.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
93.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
94.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
95.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
96.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
97.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
98.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
99.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
100.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
1.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2.你穿的很危险，但长得很安全。
3.蓦然回首，你咋还没走。
4.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
5.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
6.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
7.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
8.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
9.距离产生的不是美，是小三。
10.世界那么乱，装纯给谁看。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
12.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
13.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16.你走你的阳光道，我走我的地下道。
17.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
18.装成熟、是往老里打扮的行为。
19.内练一口气，外练一口屁。
20.能动手，就尽量别吵吵。
21.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
22.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
23.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
24.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
25.美女眼前过，不泡是罪过。
26.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
28.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
29.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
30.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
31.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
32.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
33.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
34.出来混，迟早会烦的。
35.打你就打你，还要挑日子吗？
36.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
37.我家的金鱼今早淹死了。
38.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
39.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
40.你信仰基督教，还是公鸡叫。
41.男人的实力就是你兜里的人民币。
42.你的话，我连标点符号都不信。
43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
47.即使你已名花有主，我也要移花接木。
48.一觉醒来，天都黑了。
49.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
50.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
51.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
52.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
53.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
54.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
55.我不恨你，因为我不想记住你。
56.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
57.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
58.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
59.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
60.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
61.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
62.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
63.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
64.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
65.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
66.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
67.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
68.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
69.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
70.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
71.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
72.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
73.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
74.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
75.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
76.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
77.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
78.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
79.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
80.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
81.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
82.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
83.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
84.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
85.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
86.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
87.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
88.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
89.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
90.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
91.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
92.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
93.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
94.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
95.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
96.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
97.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
98.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
99.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
100.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。