搞笑语录流行语言
1.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
2.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
5.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
6.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
7.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
8.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
9.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
11.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
12.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
13.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
14.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
15.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
33.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
34.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
35.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
38.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
40.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
42.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
43.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
44.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
45.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
47.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
50.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
51.俺从不写错字，但俺写通假字。
52.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
54.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
55.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
56.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
57.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
58.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
59.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
60.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
61.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
63.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
64.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
65.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
66.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
67.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
68.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
69.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
70.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
71.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
72.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
73.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
74.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
75.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
76.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
77.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
78.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
79.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
80.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
81.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
82.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
83.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
84.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
85.要在江湖混，最好是光棍！！
86.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
87.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
88.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
89.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
90.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
91.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
92.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
93.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
94.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
95.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
96.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
97.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
98.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
99.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
100.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
1.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
2.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
3.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
4.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
6.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
7.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
8.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
9.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
11.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
12.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
13.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
14.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
15.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
16.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
17.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
18.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
19.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
21.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
22.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
23.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
24.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
25.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
26.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
27.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
28.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
29.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
30.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
31.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
32.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
33.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
34.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
35.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
36.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
38.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
39.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
40.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
41.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
42.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
43.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
44.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
45.坏人需要实力，败类更需要品位。
46.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
47.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
48.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
49.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
50.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
51.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
52.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
53.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
54.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
55.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
56.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
57.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
58.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
59.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
60.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
61.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
62.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
63.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
64.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
65.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
66.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
67.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
68.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
69.我家电脑什么都慢，就死机快。
70.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
71.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
72.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
73.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
74.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
75.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
76.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
77.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
78.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
79.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
80.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
81.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
82.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
83.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
84.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
85.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
86.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
87.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
88.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
89.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
90.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
91.身后空无一人，嚣张是我本性。
92.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
93.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
94.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
95.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
96.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
97.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
98.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
99.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
100.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
1.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
2.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
3.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
4.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
5.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
6.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
7.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
8.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
9.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
10.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
11.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
12.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
13.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
14.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
15.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
16.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
17.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
18.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
19.失足少女，终于找回自己的脚。
20.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
21.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
22.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
23.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
24.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
25.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
26.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
27.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
28.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
29.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
30.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
31.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
32.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
33.我不骂人，因为我动手能力比较强。
34.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
35.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
36.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
37.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
38.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
39.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
40.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
41.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
42.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
43.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
45.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
46.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
47.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
48.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
49.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
50.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
51.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
52.我超能力还有很多，不只是超可爱。
53.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
54.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
55.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
56.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
57.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
58.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
59.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
60.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
61.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
62.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
63.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧
64.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
65.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
66.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
67.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
68.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
69.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
70.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
71.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
72.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
73.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
74.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
75.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
76.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
77.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
78.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
79.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
80.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
81.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
82.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
83.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
84.为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
85.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
86.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
87.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
88.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
89.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
90.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
91.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
92.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
93.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
94.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
95.王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。
96.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
97.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
98.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
99.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
100.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
1.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
2.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
4.自从得了精神病，整个人都精神多了。
5.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
6.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
7.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
8.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
9.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
10.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
11.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
12.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
13.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
14.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
15.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
16.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
17.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
18.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
19.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
20.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
21.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
22.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
23.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
24.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
25.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
26.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
27.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
28.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
29.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
30.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
31.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
32.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
33.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
34.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
35.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
36.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
37.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
38.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
39.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
40.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
41.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
42.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
43.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
44.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
45.每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
46.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
47.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
48.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
49.爷爷都是从孙子走过来的……
50.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
51.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
52.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
53.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
54.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
55.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
56.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
57.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
58.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
59.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
60.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
61.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
62.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
63.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
64.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
65.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
66.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
67.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
69.人生苦短，必须性感。
70.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
71.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
72.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
73.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
74.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
75.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
76.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
77.不求门当户对，只求感觉到位。
78.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
80.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
81.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
82.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
83.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
84.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
85.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
86.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
87.你住在我心里，你交房租了吗？
88.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
89.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
90.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
91.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
92.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
93.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
94.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
95.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
96.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
97.勇于认错，坚决不改。
98.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
99.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
100.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
2.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
3.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
4.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
6.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
8.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9.以后不要在我面前说英文，OK？
10.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
16.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
17.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
18.现在的社会，插队都得排队。
19.三人行必有我妻，选其美者而取之。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
22.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25.傻与不傻，要看你会不会装傻。
26.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
28.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
30.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
33.俺从不写措字，但俺写通假字！
34.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
35.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
36.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
37.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
38.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
39.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
40.天塌下来你顶着，我垫着！
41.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
42.初恋无限好，只是挂得早。
43.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
44.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
45.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
47.避孕的效果：不成功，便成“人”。
48.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
49.狐狸不是妖、性感不是骚。
50.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
51.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
52.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
53.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
54.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
55.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
56.上课可以治疗同学们的失眠。
57.被傻子喜欢也是总炫耀。
58.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
59.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
60.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
61.我觉得地球好危险，我想火星了。
62.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
63.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
64.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
65.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
66.我不但手气好，脚气也不错。
67.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
68.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
69.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
70.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
71.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
72.青春啊，你太痘了！
73.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
74.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
75.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
76.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
77.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
78.距离产生的不是美，而是第三者。
79.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
80.每个女人总会为某一个男人而下贱。
81.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
82.人不可貌相，小三不可斗量。
83.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
84.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
85.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
86.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
87.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
88.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
89.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
90.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
91.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
92.百度搜不到你，只好进搜狗！
93.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
94.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
95.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
96.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
97.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
98.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
99.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
100.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
1.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
2.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
6.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
7.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
8.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
10.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
11.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
12.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
13.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
14.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
15.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
16.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
17.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
18.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
19.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
20.女人是招商银行，男人则是建设银行。
21.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
22.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
23.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
24.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
25.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
26.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
27.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
28.花有百样红，人与狗不同。
29.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
30.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
31.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
32.人长得漂亮不如活得漂亮！
33.前途是光明的、道路是没有的。
34.不想当神父的道士不是好和尚。
35.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
36.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
37.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
38.你想死呢、还是你不想活拉。
39.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
40.大事坚持原则，小事学会变通。
41.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
42.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
43.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
44.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
45.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
46.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
47.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
48.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
49.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
50.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
56.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
57.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
58.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
59.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
60.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
61.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
62.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
63.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
64.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
65.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
66.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
67.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
68.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
69.英雄不问出路，流氓不看岁数！
70.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
71.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
72.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
73.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
74.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
75.老板，来一碗泪流满面。
76.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
77.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
78.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
79.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
80.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
81.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
82.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
83.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
84.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
85.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
86.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
87.你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
88.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
89.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
90.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
91.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
92.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
93.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
94.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
95.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
96.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
97.不是你不滚，是我不够狠。
98.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
99.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
100.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
1.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
2.只想优美转身，不料华丽撞墙。
3.你若使用美人儿计，我就将计就计。
4.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
6.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
7.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”
8.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
9.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
10.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
11.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”。
13.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
14.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
15.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
16.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
17.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
18.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
19.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
20.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
21.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
22.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
23.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
24.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
25.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
26.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
27.有钱就败家，没钱就拜神。
28.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
29.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
30.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
33.作为失败的典型，你实在是太成功了。
34.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
35.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
36.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
37.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
38.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
39.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
40.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
41.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
42.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
43.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
44.天啦，我的衣服又瘦了！
45.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
46.生是她的人，死是她的吉祥物。
47.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
48.心中充满爱，看天下美女都是情人。
49.挤在北京，给首都添麻烦了……
50.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
51.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
52.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
53.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
54.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
55.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
56.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
57.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
58.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
59.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
60.美女眼前过，不泡是罪过。
61.蓦然回首，你咋还没走。
62.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
63.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
64.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
66.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
67.我家的金鱼今早淹死了。
68.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
69.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
70.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
71.男人的实力就是你兜里的人民币。
72.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
73.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
74.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
75.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
76.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
77.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
78.时间过的真快，刚起床就天黑了。
79.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
80.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
2.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
3.你若废我现在，我必废你将来。
4.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
5.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
6.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
8.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
9.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10.别回头，哥恋的只是你的背影。
11.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
12.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
14.出来混，迟早会烦的。
15.打你就打你，还要挑日子吗？
16.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
17.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
18.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
19.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
20.多时叫心计，很多时叫心机。
21.失落，就是因为你老在和别人比较。
22.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
23.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
24.唱歌给我听，开心了就让你走。
25.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
26.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
27.逃得了和尚，逃不了方丈。
28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
29.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
30.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
31.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
32.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
33.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
34.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
35.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
36.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
37.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
38.闭上眼睛，我看到了我的前途。
39.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
40.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
41.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
42.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
43.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
44.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
45.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
46.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
47.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
48.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
49.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
50.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
51.我不是随便的人，我随便起来不是人。
52.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
53.我认为我颓废，原来我报废了!
54.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
55.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
56.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
57.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
58.一时的冲动，子孙的危机!
59.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
60.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
61.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
62.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
63.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
64.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
65.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
66.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
67.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
68.那些说我不用减肥的人都是坏人。
69.不会到男装店找适合自己的“女装”。
70.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
71.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
72.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
73.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
74.你的话，我连标点符号都不信。
75.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
76.距离产生的不是美，是小三。
77.世界那么乱，装纯给谁看。
78.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
79.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
80.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
81.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
82.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
83.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
84.内练一口气，外练一口屁。
85.能动手，就尽量别吵吵。
86.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
87.你穿的很危险，但长得很安全。
88.你信仰基督教，还是公鸡叫。
89.你走你的阳光道，我走我的地下道。
90.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
91.装成熟、是往老里打扮的行为。
92.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
93.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
94.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
95.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
96.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
97.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
98.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
99.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
100.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。