散文随笔：疼痛的文字

总是会在自己停歇下来，天下也幽静到感受只有自己一小我私人的时刻一直的敲打键盘，一直的的用文字来挥泻聚积在心中的种种情绪，一直的在文字中与另一个自己频频的纠缠。日复一日，年复一年，发现文件夹里的文字用万字来盘算。轻轻点开这片供自己悄悄休憩的精神家园里也是数不清的文字，也发现那些未曾公然过的文字竟然远远跨越了别人能读到的。

带锁的文字，删除了的文字就犹如岁月长河中那些过眼的烟云，被我轻轻伸手一抓便随意的封锁在河层底层。也就是那转瞬即逝的心情，那时间分分秒秒的滑过，都被遗忘了，落下了。想重新去忆起拾起，发现已经是斑驳成了一片虚无。那些以文字作过的印记的心情也不外也是稍纵即逝的情绪而已。

读一小我私人的文字会有一小我私人的况味，或温馨柔软的，或是诙谐诙谐的，或是慷慨激昂的，或是起劲乐观，或是消极颓废的，或闲情逸致，万万的文字有万万种表达的方式。在这里那些生疏同伙总是他们的文字成为自己的标签，让我清晰的去识别着。也是用他们的文字在心中勾勒着最初的样子。或睿智，或深沉，或憨厚，或真诚，或温柔，或清新的摸样就这样栩栩如生的通过文字存放心底。

文字，原本是幽静没有生气的，由于写的人的情绪赋予了它的温度，高度与深度，让我在这些密密麻麻的字符间感受差异人生的况味与大千天下的精彩。也是在这些字符间让我触摸到一颗颗真实律动着的心魂。

都说写文字的女人心里天下总是伶仃的。我不知道我也是不是由于伶仃才眷恋这片空间，才无休止的与文字纠缠着，让我贪恋其中。用笨倔的指端在这里频频的敲打，无止境用那并不华美生动的表明在这里频频的诉说着，我只知道只有在这样指尖如飞下我那空空无处可依的灵魂才得以安然。没有想过谁可以那样专注的执着的成为谁人谛听的工具，只知道自己是自己永远灵魂的看客。

也说幸福的女人不会惦念与贪心文字中那些虚无的温度和抚慰。我不幸福吗？我问自己。从来我不否认自己是幸福的。而当那么一个晚上有一个同伙在纸条上留言给我说‘你一定要幸福”。我的心底涌动着酸涩的味道，不经意中泪水滴落在键盘上，冰凉的。

我想一定是我不经意的表达里让同伙情不自禁的想让我多点幸福少点疼痛吧。我莫名的想到了已往的岁月。那些疼痛的文字，那颗疼痛的心，在艰难的跋涉了那么长的途程后，终于在一个严寒的冬日与它做了最后的告辞。关闭了曾经我也喧闹过的空间，也斩断了曾经有过太多痛并快乐时光。往后独居一隅，险些与‘世’阻隔，依然照样写文字，依然照样浅浅的诉说，照样与文字和心情无休止的纠缠。

只是逐步的退却了曾经有过的疼痛的感受，没有了幽怨，没有了无奈。我把平静温暖的一面出现在每个途经的生疏人的眼前。我不再是那结满愁怨的女子。是我的文字让你瞥见了这个平静的柔情女子。

而我的性格中有着悲情和善感的一面，也会有阳光乐观的一面，经常混淆着难以分辨。我是一个幸福的女子，经常是那颗善感敏感的心放大了了生涯中噜苏的疼痛。让曾经的你们总是心疼着我的疼痛，心疼着那些疼痛文字后面我这个疼痛的灵魂。美文浏览

我也是一个极感性的女子，会为某部悲痛影戏潸然泪下，也会某片飘落的黄叶独自伤怀，或是陶醉在某曲忧伤的旋律中不能自拔。年迈也曾经说过我线条太细，精神天下会苦。还说一小我私人不只要有的小情绪更多的时刻照样要有自己的大格调。我最先反思，正是这些小情绪让我总是在那些疼痛中纠缠不清。逐步的我明了，生涯总照样生涯，我除了拥有一腔小女子情绪外，还需要有大女人的智慧，这才气打造健全的自己。

一小我私人总照样会有这样的时刻，心里与现实征战。不愿意妥协于现实，也不想委屈心里。在这样的时刻，外面上别人看来一切都只是缄默显得更为镇静，而心里早就是兵荒马乱的，天翻地覆了。这样的时刻，依然照样在自己的天下里与文字纠缠，却不愿意再让你瞥见我的杂乱，不想再给人那种疼痛的感受。即是默默的敲打键盘，默默的纪录，默默的遗忘，直到心里与现实都平稳的相互妥协于那些密密麻麻的文字里。

这些文字注定是封锁着的，也注定是疼痛着的。

无话不说的同伙对我说，你那么多私藏的文字就不想与任何一小我私人分享么？我回覆：没想过。他还说：你要遇见什么样的人才愿意与他分享？我照样摇头：任何人都不愿意。

这是一小我私人征战时的纪录，是疼痛的文字，注定是要被封锁。注定是不会被人分享而成为一个自己永远的隐秘封存在岁月长河的最底层，连自己都不愿意再掀开。

我更是不愿意你瞥见我的疼痛，我愿意是你心中谁人平静如初的女子，温暖妖冶的女子。

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