小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了许多外号，有“胖子”，“包子”，尚有对照难听的“胖猪”。每次上体育课跑步考试，班级几个男生就会在一旁起哄，高声说“快来看胖猪跑步咯”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。

儿时的我们大多不自觉地残忍，由于无知。我们以为天下非黑即白；我们以为众人皆醉我独醒；我们会仅仅一小我私人胖就肆无忌惮地取笑他，他越生气我们就以为越可笑；我们陶醉其中，以为自己是正义使者，却没想到这对一小我私人的危险有多大。现在回忆起来，我照样会忍不住骂那时的自己是个傻逼。

厥后网上看到他加我密友，也就这么几言几句聊起来。他还叹息那时的日子，每次回家他都市对爸妈生闷气，甚至还想自己基本就不应被生下来，搞得家里气氛一直很欠好。他一直憎恨自己又自卑，直到大学后才逐步好起来。他说他厥后知道自己的胖是遗传的，没设施只能接受这个事实，之后也就逐渐不那么自卑起来，才发现之前一直压着自己的是心里对自己的逃避。

现在他事情稳固，有一个从大二就在一起的女同伙。他原本不爱po自己照片，现在倒也建了个相册纪录起自己的生涯来，相册的名字是：“接受自己原本的样子。”我看到这个相册的时刻，突然莫名有点感动，想谢谢这个天下的神没有让一个大好少年在我们肆无忌惮地取笑和伶仃中迷失了自己。

接受自己原本的样子。

我莫名地对这句话影象深刻，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时刻过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，也许只有十响，也欠悦目，邻人放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。那瞬间我突然不想放烟花了，整小我私人最先别扭起来，莫名地自卑和焦虑。我爸一脸开心地拉我一起去焚烧，我死活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半响说了一句“我们家的烟花欠悦目…”

这是我为数不少地想骂那时的自己是傻逼的时刻之一。

儿时的我有许多现在看起来又傻逼又阴晦的想法，好比为什么我妈不够漂亮，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高峻帅气，为什么自己四年级就近视了，那照样戴眼镜很稀奇的时刻。那时刻我被整个班级冷笑成四眼田鸡冷笑了两年，直到厥后人人都最先戴起眼镜。我娘亲是天下上最漂亮的女人没有之一，我爸妈对我好的无可挑剔，可在那时我只是挑剔不已，硬要做一些不需要的对比。

初中高中里攀比依旧盛行，然后眨眼到了大学。刚最先很不顺应，第一个不顺应就是身边没有人陪，一小我私人坐车用饭上学，在高中里小团体扎堆的时刻，我一直以为一小我私人的生涯是没法想象的，光是靠近一下都市以为像在月球无法呼吸。没曾想没多久自己过上了这样的生涯我看着别人扎堆的时刻就会下意识的羡慕，一小我私人用饭的时刻感受别人都在看我。那时刻我远没有到达写出“伶仃是你的必修课”时的心境，而是一味地以为伶仃是可耻的。

伶仃从来不能耻，以为伶仃是可耻的人才是可耻的。

除了这点，我也最先不能制止地遭遇挫败，再不像在以前只要起劲总能考好一点，只是生涯怎可能只有考试。也在课余时间最先写书，接下来的故事人人都知道：09年的时刻写了十五万字被毙，厥后12年完成的稿子由于种种缘故原由到13年中旬才酿成了书稿。那时也会想，同期的同伙们已经出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的决议是错的。很长一段时间，挫败感与我跬步不离。

你知道伶仃挫败这种器械，在某个时段会突然降临到你的身上，今后酿成你的一部门，或许这是每小我私人必经的历程。

厥后我想起我的近视，有些器械无法制止，只得习惯，就像之前我习惯我的近视。我必须接受自己原本的样子，接受你伶仃的样子，挫败的样子，失踪的样子，学会和这样子的自己相处。想要战胜这些，首先就要接受这些，接受自己所有的瑕玷。

不妨这么说，有时刻认可自己着实很软弱，比冒充自己很顽强有用得多。首先你得熟悉到自己着实弱爆了，才气熟悉自己，才气知道自己到底是谁。

我身边有许多人，他们无法接受伶仃，无法接受无聊，无法接受失败，无法认可自己，以是他们在人前永远要用种种物质和谣言装饰自己，以为这样便可完善无缺。然而接触久了就会知道，和这样的人相处会有一种不真实感，就像你在接触一个虚的器械，感受到的投映到的都是虚伪的，华而不实。而在没有人看获得他们的时刻（着实这才是大多数时刻，究竟一小我私人在人前的时间是有限的），他们空虚寥寂忧伤又焦虑无比。由于他们永远找不到自己是谁，他们习惯饰演种种角色，到头来只是空壳。以是他们总会突然地感应伶仃，感应焦虑，感应渺茫，不管怎么忙碌也填不满心里。

我想每小我私人的生长历程都市从小时刻以为自己最怪异，到厥后最先否认以前的自己。人生也许就是在一直的莫名自信和自卑中摆动，直至追求到平衡点。厥后发现最好的状态对天下保持谦卑，对自己保持自力，然后充实地熟悉到自己到底是个什么样的人。美文浏览

伶仃或许难受，但这是我的一部门，我坦然接受。我或许没有太多天禀，这也是我的一部门，坦然接受。由于我接受了这些，我才以为充实，我才以为自己天天都真真切切地在世。不管是在人前人后，照样挫折不停的时刻，我都能保持自我的节奏。

逃避自己的人，最终只能导致自己天下的崩塌，而变得越来越没有平安感。充实只能从内到外，平安感也永远是自己给自己的最可靠。之前我一直很喜欢一句话：没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。现在我想用我的方式把这句话复述一遍：没有先熟悉到自己的软弱的人，不足以谈顽强。这种顽强与故作顽强差异，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。

一小我私人在人前怎么乱来都行，但自己的那关过不了就没有任何意义。逃避得了一时，逃避不了一世，而所谓的生长，就是越来越能接受自己原本的样子，也能更好的和伶仃的自己，失踪的自己，挫败的自己相处，而且接受它。然后面临它，谁都市有降低的时刻，然则不要让它影响你向前就好。

而我也许就是云云一个拙笨的人。从小就不会说好话要想吃的糖果，大了庆幸有超市这样的发现不用语言便能养活自己。对于未来和要走的路，有人很伶俐一下便能找到出口，有人很快就把一些割舍乐得轻松。我偏偏割舍不下又不那么伶俐，便只得用时间换天禀，用起劲换幸运，云云拙笨地走下去。没错，某种角度上来说我弱爆了，但这正是我的甜头。

一小我私人最好的容貌也许是镇静一点，坦然接受自己所有的弱点，不再由于别人过得好而焦虑，在没有人看获得你的时刻依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走的比谁都坚实，不用畏惧一脚踩空，也不用畏惧走到别人的轨道上去。作者：卢思浩

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